19.02.2015 10:33:00Чем дальше в лес

Я уже не раз писала, что одно из неприятных явлений жизни — это мужчины-модники. Которые, именно как девочки-модницы, кривляются и строят из себя то, кем далеко не являются. Конечно, мужчина обязан быть стильным! Но слепо гнаться за модой — это, согласитесь, глупо даже для женщин. Тем хуже, когда модным становится «казаться мужчиной». В общем, тренд, который меня очень настораживает, — это ламберсексуализм (я‑то думала, что повальное хипстерство — это плохо!). Не знаете, кто такие ламберсексуалы? Ну, такие брутальные мужчины (мммм, заманчиво!). С татуировками (оооо!). В рубашках в клеточку (очень сексуально!). С творческими профессиями (подождите…) и макбуками (стоп!). Брутальный мужчина с тоненьким макбуком?! Но это еще не самое плохое. Хуже всего, что их главным атрибутом является борода.

Борода! Я извиняюсь, ребят, но борода! Не верю. Ну зачем она вам? Это как «Тойота Тундра» в качестве единственного автомобиля городского жителя. Это как лысые, татуированные пузатые геи. Как толстые женские ноги в розовых колготках. Не-ле-по! Ладно щетина. Ладно пара сантиметров. Хорошо, три. Нет, разумеется, если у вас три подбородка, как у Шуфутинского, то прикрыть их густой растительностью необходимо. Иначе просто страшно. Но вы же не об этом. Вы же «для красоты» и «по моде». Ну ведь видно, что фейк! Мало того. Именно ваша борода четко указывает, что фейк.

Хорошо, разберем все по порядку. Откуда есть пошел ламберсексуал? От lumberjack — «лесоруб». Сразу представляем себе такого брутального мужика в красной фланелевой клетчатой рубашке, с мозолистыми руками, с топором и, разумеется, бородой — откуда в лесу «жиллеты» или «филипсы»! К тому же с ней в лесу и потеплее будет. Наш же бородатый сексуал напоминает такую кавээновскую пародию. Ну, может, камедиклабовскую пародию на прототип. Только от этого пародия в реальность не превращается. Возникает вопрос: неужели у тебя, малыш, такое сильное желание быть мужиком, что ты даже бороду отрастил? Ведь, скорее всего, этому бородачу максимум двадцать пять. А просто быть мужчиной как-то не получается. Зато вот сто разноцветных веселеньких татух и аккуратно уложенные волосы на лице прямо мгновенно превратили его в хозяина жизни. А еще спросите у него, держал ли он когда-нибудь в руках топор? Да и вообще в лесу когда-нибудь был? Ну так, чтоб по «мужским делам» — на охоте/рыбалке/поход по тундре, наконец.

И еще про тату. Это, конечно, очень круто, но когда тебе двадцать один и ты забиваешь себе все руки и шею, мне интересно, что ты будешь делать дальше? Или ты так уверен в своем будущем и сможешь достойно нести эти «обязывающие» татуировки во взрослую жизнь? Ребят, может, хватит копировать канадских лесорубов, что же у нас своих героев мало? Надевайте косоворотки и лапти и вперед к своим творческим профессиям. Это как минимум аутентично, по-нашему.

Очень хочется спросить: какую девушку вы видите рядом со своей бородой? Надо же, чтобы твоя пара тебе соответствовала. Кто у лесорубов жены? Вот точно не милые принцессы и нежные дюймовочки! И раз нет в лесу средств гигиены, значит, и женские волосяные покровы будут развиваться (-е‑) натурально. Обнимает тебя любимая, а тебя щекочет ее волосатая подмышка. О, боже мой!

Мужчины! Вы хотя бы представляете, каково это — целоваться с вашей бородой? Конечно, как известно, женщины тоже падки на подделки и вместо того, чтобы просто поехать на лесозаготовки и получить свою дозу брутального счастья, они размениваются на лощеных бородачей. Как с сумками Luis Vuitton — настоящая стоит дорого, а эту вроде никто и не отличит. Кроме того что она сама себя предательски выдает.

Девочки, если уж вы так любите серьезных парней, что даже борода вам не помеха, есть одно очень простое упражнение, которое поможет вам различить подделку и не купиться на фейк. Предложите ему кофе. Во‑первых, ламберсексуал согласится. Уже тревожный звоночек. А во‑вторых, наверняка выберет латте или капучино. Воздушная пенка которого будет сексуально оседать на его бороде. Бррррррр!