20.05.2014 16:00:00Детское время

    

    НАШ ЭКСПЕРТ

    Арина Грачева,

     член Нижегородской лиги семейного консультирования, ведущая обучающих групп по авторской программе «Эффективный родитель»

    Ребенок изначально рождается душевно здоровым. Так почему же один ребенок развивается достаточно ровно, гармонично, а у другого формируются невротические черты — чрезмерная обидчивость, склонность к обвинению других, неумение контролировать свои чувства и желания, легкость впадания в негатив, озлобленность, страхи и другие особенности, говорящие о нарушении душевного здоровья… При возникновении трудностей в воспитании родители нередко обращаются к психологу с просьбой помочь изменить поведение ребенка. Гораздо реже звучит: «Помогите мне изменить свое поведение по отношению к ребенку». А ведь это является важнейшим отправным пунктом на пути ожидаемых изменений.

    БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?

    Чтобы лучше понять, какой тактики воспитания вы придерживаетесь, когда ваши дети ведут себя неправильно, попробуйте ответить на следующие вопросы:

    • Ругаете ли вы детей за их поведение?

    • Прибегаете ли к угрозам, зная, что не станете или не сможете привести их в исполнение?

    • Говорите ли детям то, о чем впоследствии жалеете?

    • Часто ли уступаете детям только потому, что это легче, чем вступать с ними в спор?

    • Часто ли прибегаете к строгому наказанию за небольшие проступки?

    • Наказываете ли вы когда-нибудь своих детей физически — шлепаете или поддаете им, потому что считаете, что никакие другие средства уже не могут помочь?

    Если на большинство вопросов вы ответили положительно, это, скорее всего, означает, что в воспитании вы полагаетесь на наказание. Наказание — не лучший способ воспитания. Мы предлагаем использовать в процессе воспитания ребенка профилактическое обучение. В этом помогут следующие указания:

    • незамедлительно реагируйте на поведение ребенка — помогите ему понять связь между его действиями и тем, к чему они приводят;

    • четко выражайте свои мысли — точно указывайте ребенку на то, что именно он сделал неправильно;

    • будьте позитивны — вселяйте уверенность в ребенка в то, что у него все получится, что он может владеть собой, контролировать свои действия и адекватно выражать эмоции;

    • активно включайтесь во взаимодействие со своим ребенком — дайте ему возможность показать, чему он научился, помогайте ставить реальные цели и достигать их;

    • будьте конкретны — четко объясните ребенку, как он может улучшить свое поведение;

    • предоставляйте необходимую информацию — будьте для своего ребенка учителем и наставником, рассказывайте ему о том, что поможет ему научиться самостоятельно решать проблемы.

    

    ЧТО ДЕЛАТЬ?

    Чем больше шума поднимают родители из-за «дурных» наклонностей и привычек ребенка, тем сильнее они укореняются! Если ребенок видит, что его поведение не производит на взрослых впечатление, то вскоре теряет интерес к этим действиям. Если ребенок провинился и заслуживает наказания, что можно, а что нельзя делать родителям?

    НЕЛЬЗЯ

    • угрожать, бить, кричать

    • заставлять все время просить прощения

    • пугать страшными вещами

    • оставлять наказанного одного в темной комнате

    • выгонять друзей и подруг

    • припоминать вчерашнюю вину

    • отнимать любимую игрушку

    • лишать еды, прогулки.

    МОЖНО

    • лишить своей улыбки

    • отказать в доверии

    • выразить безразличие

    • высказать упрек

    • серьезно поговорить вдвоем

    

    
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
        
            
            
            
        
    

Что не следует говорить ребенку	Возможные последствия для ребенка	Что следует говорить ребенку
Горе ты мое! Разгильдяй! Оболтус!	Чувство вины, снижение самооценки, враждебное отношение к окружающим, конфликты с родителями, отчуждение	Счастье ты мое, радость моя!
Ты совсем, как твой отец (мать, тетя …)!	Трудности в общении с родителями, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителей	Папа у нас замечательный! Мама у нас замечательная!
Нытик! Плакса!	Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, повышенное эмоциональное напряжение, страхи	Поплачь, будет легче…
Не твоего ума дело!	Низкая самооценка, задержка в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, конфликты с родителями, отчуждение	А ты как думаешь? Твои предложения?
Ничего не умеешь делать, откуда только руки растут!	Неуверенность в своих силах, страхи, безынициативность, низкая мотивация достижения	Попробуй еще раз, у тебя обязательно получится!
Глаза бы мои тебя не видели!	Нарушение взаимоотношений с родителями, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность	Подойди ко мне, пожалуйста, давай вместе разберемся…
Гадкий утенок! И в кого ты такая?	Застенчивость, низкая самооценка, нарушение в общении с родителями, неуверенность, чувство беззащитности	Как ты мне нравишься!
Хорошо, но надо было это сделать по-другому	Похвала содержит критику, ребенок слышит только ее, склонен обращать внимание только на критику	Молодец! У тебя хорошо получилось! А как можно было бы сделать еще?

     

    

    НАШ ЭКСПЕРТ

    Полина Зелексон,

     детский психолог высшей категории, гештальт-терапевт

    На свете существует масса словарей, но почему-то никто пока не додумался написать специальный «детско-взрослый» разговорник, который бы переводил нам, родителям, что же на самом деле имеют в виду наши дети, когда, например, говорят «нет» или «я боюсь». Давайте попытаемся разобраться, что же они имеют в виду… Бить или не бить?

    КОГДА РЕБЕНОК ГОВОРИТ «НЕТ»

    В 3 года «нет», как правило, означает: «Я не буду это делать, потому что вы не посоветовались со мной». Это возраст негативизма, первого протеста, когда ребенку хочется все сделать наперекор взрослым. Поэтому, если вы хотите чего-то от него добиться, сформулируйте свое пожелание с точностью до наоборот: «Нет, ни в коем случае не ешь эту кашу». И тогда ребенок сделает все как надо.

    В 5 лет «нет» зачастую означает, что ребенок стесняется. В этом возрасте ему нужна помощь в налаживании социальных контактов и инструкция, как это сделать. Предположим, он не хочет читать стихотворение на утреннике — отрепетируйте с ним несколько раз, покажите, как выйти на сцену, на кого смотреть, что сделать, если забыл слова.

    В 7–8 лет отказ бывает связан с тем, что ребенок не чувствует свою компетентность. От взрослых ему нужна пошаговая технологическая инструкция — например, как сделать домашнее задание. И обязательно проведите сравнение с тем, каким он был пару месяцев назад: «Видишь, недавно ты не мог решать такие уравнения, а теперь можешь».

    В 10–11 лет «нет» — это обозначение границы: «Я вырос, уважайте мою территорию — не заходите в мою комнату, не смотрите мою страницу "Вконтакте" и не требуйте, чтобы я надевал эту дурацкую шапку». Родителю придется учиться договариваться: «Я посмотрю твою страницу в сети, но и ты сможешь заходить на мою», «Я не войду в твою комнату, но и ты не заходи в нашу спальню», «Хорошо, выбери себе шапку сам».

    В 15 лет «нет» означает: «Мне не нужны ваши советы, я уже достаточно взрослый». В этом возрасте надо забыть об ультимативных приказах, говорить с ребенком на равных. Давайте ему советы косвенным образом — через поучительную историю из жизни, вашей или ваших знакомых.

    КОГДА РЕБЕНОК ГОВОРИТ «Я БОЮСЬ»

    До года страх имеет невербальные проявления: ребенок нервничает, когда его оставляют взрослые. Следует взять на руки, успокоить, поддержать через телесный контакт. Слова понимает не как текст, а как интонацию.

    В 3 года дети боятся открытых пространств, незнакомых людей: «Я боюсь остаться один, я такой маленький в этом опасном мире». Взрослый должен создать ему безопасную среду, например, к детскому саду следует приучать постепенно, оставляя его там поначалу на два-три часа, постоянно быть на связи. Нужно твердо сказать, что эти два часа он проведет в детсаду один, и объяснить, чем он будет там заниматься — гулять, играть, кушать.

    В 5 лет: «Я боюсь темноты, страшных монстров». В этом страхе чувствуется элемент игры — дети с визгом убегают от монстров, прячущихся в темной комнате. С помощью этого страха они часто манипулируют взрослыми: «Я боюсь спать в темноте — возьмите меня в свою кровать», «Я боюсь входить в темную комнату — войдите первыми и зажгите свет». Вам следует научить, как побороть страх — показать, где находится выключатель, как пользоваться ночником.

    В 7–9 лет дети боятся сделать ошибку, получить низкую оценку. Обычно так себя ведут дети родителей-перфекционистов. Чтобы побороть этот страх, дайте ребенку право на ошибку, будьте терпимее. Оценка — не наказание, а маркер проблемы, поэтому надо не ругать за плохую оценку, а проанализировать проблему: «Ты получил двойку за диктант, потому что не знаешь правила, давай их повторим».

    В 10–12 лет сильна боязнь социального отвержения. Подростки редко напрямую говорит о проблемах с одноклассниками, им проще прогулять занятия, скрыть проблему от родителей. Зачастую именно на родителях они и вымещают накопленную агрессию. Поэтому взрослым необходимо быть в курсе дел своего ребенка — общаться с его друзьями, ненавязчиво, косвенным образом контролировать его жизнь.

    В 13–15 лет дети начинают бояться изменений, происходящих в их теле. Проявляется это либо в повышенном внимании к своей внешности, либо наоборот — в небрежности, пренебрежении элементарной гигиеной. Чтобы помочь ребенку, родителям стоит откровенно рассказать ему о собственных проблемах взросления. Еще лучше — отвести ребенка к специалисту: косметологу, который поможет справиться с прыщами, или диетологу, который посоветует, как бороться с лишним весом. С посторонним человеком ребенок будет испытывать меньше напряжения, в этом возрасте он охотнее будет следовать советам специалиста, чем родителя.